Ett anspråkslöst förslag



En kort bakgrund
En av våra tiders många slogans är: Avveckla!
Det som tycks förena politiker i alla läger är att de drivs av en outplånlig lust att få avveckla någonting. Vad som helst blir bra så länge det bara är möjligt att plocka sönder hela vägen ner till retorisk molekylnivå. Kärnkraften är en av alla dessa saker man bestämt sig för att avveckla för att så småningom lägga ner helt.
För att bemöta detta och framförallt för att skapa nya underlag för avveckling har vår tid utformat ett väldigt vackert ord som helst bör finnas med i varje mening som innehåller ordet ”avveckling”. Detta ord är: Ersätta. Med tanke på att vi lever i ett samhälle där vi vant oss vid, och med forsknings hjälp konstaterat, att vi behöver alla de ting vi använder måste vi nu söka nya energikällor.

Problematiken
Ärligt talat, var skulle vi västerlänningar egentligen stå utan elvisp, diskmaskin, elvärme, rakapparat och alltsammans? Det är ju självklart att det är i vägguttaget just det lilla extra sitter som skiljer oss från stackarna i underutvecklingsländerna. Är det inte praktiskt att kunna identifiera självbilden som två hål i väggen? Det är i varje fall mindre ytligt än två hål i huvudet.
Alltså, för att därför inte stå där en morgon och själv behöva gnugga tandborsten mot tänderna eller bli tvungen att gå ut för att sola lite, har jag gnuggat de små grå tills denna fantastiska plan sprakade fram bland alla gnistor av statisk elektricitet. Se där, västerlänningar är så smarta att vi till och med stoppat in elen i hjärnan! Hursomhelst, den plan jag arbetat fram kan rädda hela den sofistikerade mänskligheten! Här, i vårt land, naturligtvis.

Mästerplanen
Steg 1
Först och främst krävs för detta en mindre satsning och investering av staten för att förse några arbetare med motorsågar och skogsmaskiner. Dessa får ge sig ut i skogen och såga ner alla träd de ser. Träden kan vi skicka med långtradare ut i landet för att eldas upp och bli till värme i våra mysiga röda stugor med vita knutar.

Steg 2
Därpå utrustar vi hela svenska folket med spett. Alla tar sig sedan till gränsen mot våra grannländer. Jag menar här framförallt Norge och Finland eftersom dessa efterhängsna länder håller fast oss. Vårt storebrorskomplex är helt enkelt ingenting i förhållande till deras småsyskonkomplex!

Steg 3
När vi äntligen lossat vårt älskade fosterland och förresten sprängt bort Danmark, som ligger i vägen för oss, utrustar vi kusterna med utombordsmotorer och styr kosan mot ekvatorn. Detta av den anledningen att då kan vi bygga upp ett antal solcellstationer. För att komplettera dessa sätter vi upp vindkraftverk i landet för att ersätta den skog vi huggit ner och vid det laget troligen förbrukat. Den ö Sverige nu blivit är alltså rikligen försedd med vatten som vi med hjälp av bensindrivna pumpar kan suga in i specialbyggda vattenkraftverk. Anställer vi de före detta skogsarbetarna som strandplockare kan i värmeverken förbrännas de sopor som flutit i land från våra uu-landsgrannar. Med skicklig planering i tiden kan vi kanske få några offer för massmord, efter viss forskning på området har jag hört att lik brinner bra.

Steg 4, vid behov
Sinar vår olja till vattenpumparna, bilar och allt vad vi nu behöver den till går vi bara i krig med de redan utslagna oljeländerna och erövrar dem. Man skulle kunna likna dem vid den pinsamma baksidan i trädgården där pulkorna samlas över sommaren och altanmöblerna på vintern. Allt för att fastställa vårt eget välbefinnande.

Budgeten
Efter att flera nätter i rad ha suttit uppe så har jag i ett speciellt utformat kalkylprogram fått fram en ekonomisk skiss på arbetet. Förmodligen skulle man tro att ett sådant här projekt skulle förvandla oss själva till ett av uu-länderna med massvält och risk för att själva hamna i värmeverk, så är dock inte fallet. Någon sade: ”Allt säljs med mördande reklam”. Det vi ska lägga pengarna på är reklamkampanjer om hur man gör en insats för sitt land. På det sättet kan utombordare och andra nödvändiga ting samlas in för att hjälpa oss söderut. Till detta beräknar jag att en halv miljard kronor går åt. Detta med hänsyn till bläckpatroner och el till datorerna, annonser i tidningar och tio minuters inslag i tv ett antal gånger per dag för att uppnå nästan hypnotisk effekt.
Mindre kostnader utöver dessa skulle i så fall uppnå den ringa summan av en halv miljard till då bland annat till bensin för utombordarna och alla sprängämnen mot Danmark. Trots att detta kan låta mycket får vi ha i åtanke vad det kostar oss att stanna kvar här, långt från olja och vind, för att inte tala om solbristen!
Vidare i min kalkyl kan man finna ett mindre belopp uträknat för att teckna mig en fallskärm. Detta kan man väl knappast hålla orimligt med tanke på min osjälviska insats för vårt land. Summan når endast upp till diskreta 400 000 miljoner kronor. Ser man på saken i sin helhet upptäcker man att det inte är så värst mycket mer än en Lottovinst. Den går även bra att ersätta med en livstids gratis chokladkonsumtion. (Men då ska det vara riktigt god choklad, inte sån där billig Marabou som bara fått se en enda kakaoböna i hela sitt liv och den satt i en glasmonter i foajén.)

Verkställandet
Slutligen vill jag så diskret som möjligt bara påpeka att om man tänker på mitt förslag måste man inse att det är enda lösningen. För att verkligen visa hur mycket jag bryr mig om mitt land och dess folk har jag för avsikt att sätta spettet i jorden redan ikväll.

Inga kommentarer:

Skicka en kommentar